Главная | Информация

www.kg3.ru

Сайт в разработке...
Однако, чтобы у Вас не сложилось впечатления, что зашли на сайт зря
предлагаем почитать подборку случайных анекдотов:
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный...

Недавно учёными-экспериментаторами опытным путём было установлено: опыты лучше проводить на других, чем на себе.

В поход с бабами книги только пидорасы берут.

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.

Очень полезный сайт:
СмартКнига.ру Только полезные статьи. Ничего лишнего!.

Мужчины о женщинах: "они и вправду думают, что думают" Женщины о мужчинах: "они и вправду думают, что о них думают"

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия лазерных указок.

В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм.

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Очень полезный сайт:
СофтоПарк.ру Антивирусы. Новости компаний разработчиков антивирусных программ. Обзоры старых и новых вирусов и методы борьбы с ними.

Сбылась твоя мечта взглянуть одним глазком... натянутым на жопу...

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Очень полезный сайт:
Книгобзор. Обзор книг художественной и обучающей литературы. Ресурсы, где можно купить литературу.

- А вот если на выборах президента Путин и Медведев оба будут баллотироваться, каков будет твой выбор?
- Выберу топор и вилы.

Выходи Змей Горыныч - твоя остановка.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

- Девушку надо выбирать только когда у вас вкусы совпадают.
- Например?
- Например, когда ты нравишься и тебе нравится её лучшая подруга.

Очень полезный сайт:
База знаний ГрозМастера. Программирование PHP, HTML, JavaScript. А так же слухи, мысли, находки и полезные записки!

Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким звонком, можно будет упростить поиск их обломков.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Происшествие.
Голодный уличный музыкант, исполняя на свирели "Цыпленок жареный, цыпленок пареный...", проглотил свой инструмент.

В сущности, Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить - и срубил...

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Очень полезный сайт:
СофтоПарк.ру Hi-Tech новости. Новости из мира программ и техники. Обзоры новинок в мире интернет-технологий и цифровой техники, описания новых версий популярных программ, результаты тестов компьютерных комплектующих и программных продуктов.

- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным количеством цветов, не глядя. Ногами.
- Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд, и теперь мается от безделья.
- Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассерм

Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.

Боря Моисеев поменял ориетацию. Черт знает на что.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Очень полезный сайт:
МояКритика.ру Дороги, водители, пешеходы; Магазины, продавцы, покупатели; Люди, банки, деньги; Компьютеры и Интернет. Узнайте правду и неправду.

Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

Знаете почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
Чтобы отходов от нарезки обоев не было!!!

- Я никогда не ем свинины.
- Так ты еврей?
- Нет.
- Значит вегетерианец?
- То же нет. Я каннибал.

Пожалуйста, скажите Собянину, что на Красной площади тротуарная плитка уже есть.

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

Очень полезный сайт:
Инфо-потолок.ру Все о потолках. Потолки обычные, клееные, фигурные, подвесные и натяжные. Материалы для потолков, конструкции, уход за ними. А так же отзывы и фотографии.

Коллективная глупость возрастом несколько сот лет и старше называется традицией и заслуживает уважения.
А коллективная глупость возрастом около двух десятков лет называется либеральными реформами и уважения не заслуживает.

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где второй носок.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Учительница:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Очень полезный сайт:
Планета Николь. Женские и мужские секреты, любовь и секс, красота и здоровье, воспитание детей, домоводство, консультации специалистов, шоубизнес, гороскопы, лунный календарь и календарь критических дней.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы "Газпром - детям" в "Газпром - внукам".

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина...
Которая еще месяц назад была мужчиной.

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку "Фанты", выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: "Бутылка Фанты!". Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка "Фанты"!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

Очень полезный сайт:
Блог РуБоб.ру. Интересные статусы, смешные анекдоты, прикольные SMS-ки, забавные картинки и разные поздравления

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Гы. Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете", то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.

Совещание прошло в режиме такой сверх-секретности, что никто из присутствующих так ничего и не понял.

Следующее обновление подборки через 02 ч. 00 мин. 00 сек.